מה לעשות כשהעשרה שלך שונא אותך

ידעת שזה יגיע בסופו של דבר, עכשיו, פתאום, הילד שלך בן נוער, והכל בך מעצבן או מביך - החולצה שאתה לובש, הדרך שבה אתה הולך, השאלות שאתה שואל, המתנות שאתה קונה, הקצב שבו אתה מורח גבינת שמנת על הבייגל שלך. הילד לא יכול לסבול להיות לידך. כן, זֶה יֶלֶד. אותו ילד יקר שפעם קפץ לזרועותיך בכל פעם שאספת אותו מהגן, זה שקראת לצל שלך כי הוא לעולם לא יעזוב את הצד שלך. מה קרה?

גיל ההתבגרות קרה, ועד כמה שזה יכול להיות מתסכל וכואב עבורך כהורה, העובדה שהילד שלך 'אַלֶרגִי' לך זה בריא. בֶּאֱמֶת . אשר בראונר, מטפל משפחתי בסנטה קרוז, קליפורניה, שעבד עם מתבגרים במשך שנים, אומר לי שלבני נוער יש 'מנדט פנימי לאינדיבידואל' - או כפי שקלי קלארקסון עשויה לומר, להתפצל . זה, כמובן, הישג אדיר. הילד סומך עליך כל כך הרבה שנים (ניגבת להם את התחתונים וקלפת להם את הענבים, חלילה). כשהם פתאום מנסים להצהיר על עצמאות, הדברים חייבים להיות מבולגנים.

העצה של בראונר להורים: אל תחמיר את זה.

בתרגול שלו, יש לו ראה ההורים מחמירים את זה. 'אנחנו יודעים איך זה יכול ללכת', הוא אומר. 'הילד צועק קצת. ההורה צועק הרבה. הילד אומר, 'אני לא אוהב את זה.' ההורה אומר, 'טוב, אתה מקורקע'. ואז הילד אומר 'לך תזדיין'. ועכשיו איפה אנחנו?'

בני נוער, הוא מוסיף, 'לא נפלטים מהחלל'. הם עדיין עצמם - רק גרסאות יותר רגשיות, דרמטיות ולפעמים ממש עצבניות של עצמם. 'הם בני אדם', הוא אומר. 'הם רוצים כבוד וצריכים שישמעו אותם. הם אינם שונים ממך וממני או מכל אחד אחר ברצונם שיבינו אותם'.

הוא שיתף כמה דרכים שבהן הורים יכולים לתמוך בבני הנוער שלהם בשלב הקשה הזה ולצאת בחיים מהצד השני.

התחל בדרך, דֶרֶך לפני שהם הופכים לבני נוער

בראונר מאמין שהורים שמתחילים ללמד יסודות כמו 'אל תהיה גס רוח' כשהילד שלהם בן נוער כבר הפסידו חצי מהקרב. העבודה הזאת חייבת להתחיל הרבה יותר מוקדם, הוא אומר. אתה צריך להניח את התשתית בסביבות גיל שלוש, ולחזק אותה לעתים קרובות. 'צעירים עוברים מאבק גדול לזהות את הכוח שלהם בשני זמנים: כשהם פעוטות וכשהם בני נוער', הוא אומר. 'כשהם פעוטות, זה רעיון טוב להבהיר שאתה מתכוון למה שאתה אומר ואתה אומר למה שאתה מתכוון, בצורה אוהבת ותקיפה, כדי שייווצר אמון'. אם תעשה זאת, הוא אומר, כשהילדים יגדלו, תהיה להם הבנה בסיסית של הציפיות שלך.

הוא נותן דוגמה זו: 'אתה יכול לומר, 'אסור לשתות אלכוהול. אני לא כועס עליך. אני לא כועס על האפשרות שתחשוב לעשות דבר כזה, אבל זה פשוט לא בסדר.' כשאתה אומר 'לא בסדר' לילד בן 14 ואתה אומר את זה כבר 10 שנים. הם רגילים לזה, הם עלולים להתעקש על זה קצת, אבל הם מניחים בשלב הזה, 'ההורים שלי מתכוונים אלי טוב''.

אל תיקח את זה אישית

הורים הם לעתים קרובות הבעיה יותר מהמתבגרים שלהם, אומר בראונר. הם מגיבים יתר על המידה כאשר בני הנוער שלהם נושפים או מגלגלים עיניים. הם לוקחים את זה באופן אישי, חושבים לא גידלתי אותך להתנהג כך . 'הורים שלוקחים כל פרובוקציה קלה באופן אישי מאותתים למתבגרים שלהם שהם כל כך חזקים שכל צעד שלהם יכול להרוס את היום של ההורים שלהם', אומר בראונר. 'זו הודעה מטופשת.' כאשר עולמו של נער הופך לא ברור, הם מחפשים ביטחון על ידי בדיקת הוריהם. כשהם משתלחים, הם שואלים אותך במרומז, 'האם אני עדיין יכול לסמוך עליך שתהיה חזק?' הדרך לומר 'כן', אומר בראונר, היא לא לתת להם לעצבן אותך.

וכן, כלומר קָשֶׁה . בראונר אומר שאתה חייב לאסוף את כל הכלים שאי פעם השתמשת בהם כדי להרגיע את עצמך במהלך מצבי קרב או טיסה. תקן כל התנהגות שהיא בלתי נסבלת (תוכל לומר להם 'אתה חופשי להיות מתוסכל אבל אסור לך לדבר בגסות') ואכוף את הכללים שקבעתם. אבל אל תתערבו אם אתם בעצמכם מבאסים. תגיד לילד שלך שאתה צריך דקה. לך לטייל. התיז מים על הפנים שלך. תכין לעצמך תה. 'המונולוג הפנימי שלך צריך להיות, 'אני הולך להיות הרגוע כי זה נראה שהילד שלי לא יכול לעשות את זה עכשיו'', אומר בראונר.

הגבר את מערכת התמיכה שלך

זה רחוק מלהיות מושלם, אבל הפך למעין שבט מובנה להורים לתינוקות וילדים צעירים. אם אתה מחפש את זה (וגם אם אתה לא), כל אחד מוכן לתת לך עצות. יש תמיכה בלתי מוגבלת שם בחוץ אם אתה תוהה איך לעזור להרגיע תינוק בקיעת שיניים או לעזור לפעוט עם ביעותי לילה.

עם זאת, כשהילדים שלך הופכים לבני נוער, השבט 'מתפוגג', אומר בראונר. זה תלוי בך להגביר את מערכת התמיכה שלך במהלך מה שיכול להיות זמן בידוד ייחודי. בראונר מסביר, 'בכל קהילה שהייתי בה, יש שיעורי הורות לבני נוער שאף אחד לא הולך אליהם. 'איך לתמוך בבני הנוער שלך.' 'איך להיות הורה חיובי לבני העשרה שלך.' בתי ספר לרוב מספקים אותם. אבל ההורים מרגישים כמו, 'יצאתי מהעידן הקשה הזה של 10 שנים'. אפשר הפסקה? אני באמת צריך ללכת לעוד סדנאות?'' התשובה היא לא, אתה לא, אבל אולי תשקול את זה. עצם הישיבה בחדר עם אחרים שעוברים את אותו הדבר, והיכולת לומר 'זה ממש קשה' יכולה להיות טיפולית. זה יכול להיות רק השקע שאתה צריך.

אתה גם רוצה לבלות הרבה זמן עם בן הזוג והחברים שלך וכל מי שיכול להבטיח לך שכן, החולצה שלך נראית מדהים גם אם המתבגרת שלך נשבעת שזה הדבר הכי מכוער שהיא ראתה אי פעם. נסה לראות את השלב הזה בחייו של המתבגר שלך כטוב לשניכם - הפרידה מאפשרת לך להפוך שוב לאדם שלך ולמצוא תשוקות ותחומי עניין הרבה מעבר לתפקידך כהורה.

המשך להיות שם פיזית

חשוב להיות נוכחות לא מעוררת חרדה סביב המתבגר שלך, גם אם אתה רק יושב שם בדממה. בכל יום, בראונר היה אומר לשני בני הנוער שלו, 'אני תוהה איך היה בית הספר היום. אני זמין לדבר אם תרצה.' בדרך כלל הם היו מגיבים ב'אה' או 'לא עכשיו' - וזה יהיה בסדר לגמרי. הוא היה אומר, 'בסדר, טוב, אני אעבוד על התשבץ שלי' ואז פשוט ישב איתם בסלון.

'הרעיון הוא, 'אני לא דוחף אותך לחלוק על החיים שלך. אבל אני גם לא מוותר עליך''. לימודים להראות שבילוי עם הוריהם חשוב לרווחתם של בני נוער, גם אם הזמן הזה לא תמיד מלא בחיבור עמוק. בראונר ידע שלהסתובב עם ילדיו על בסיס קבוע 'בצורה רגועה ומהימנה' יוביל בסופו של דבר לכך שאחד מהם יגיד, 'נחשו מה? קיבלתי היום ציון מצוין' או 'חבר שלי נפרד ממני'.
'הם יחלקו את חייהם אם הם ירגישו בנוח בבית', הוא אומר.

נצל הזדמנויות חולפות אחרות להתחבר - למשל, לדבר עם בני הנוער שלך בעמדה מקבילה כאשר אין לחץ ליצור קשר עין יכול לעזור להפיג כל חרדה. 'להתיידד עם בני נוער קצת כמו להתיידד עם נמר בנגל', אומר בראונר. 'אתה מתקרב לאט ואתה יודע איפה היציאות.'

כן, השלב הזה יעבור

לאחר שבני נוער מרגישים שהם ביססו את עצמם יותר כאינדיבידואלים (תהליך שאין לו ציר זמן סופי, למרבה הצער), הם מתחממים שוב להוריהם. המוח שלהם מתפתח והם לומדים לווסת את הרגשות שלהם טוב יותר. הכל מתחיל להרגיש קצת פחות אינטנסיבי. והציטוט המפורסם של מארק טוויין על גיל ההתבגרות נכון: 'כשהייתי ילד בן 14, אבי היה כל כך בור שבקושי יכולתי לסבול את הזקן בסביבה. אבל כשהגעתי לגיל 21, נדהמתי לגלות כמה הזקן למד בשבע שנים'.

בראונר אומר, 'כמה מהזמנים הנפלאים והאינטימיים ביותר שהיו לי היו עם בני נוער. הם בני אדם. יש להם אהבה. הם דואגים. הם לא ישויות עוינות שיש לחשוש מהם. הם מקסימים ויש להם כמות עצומה של התלהבות מהעולם'. כל זה יכול להיות קשה לראות, אבל המשיכו לחפש. יום אחד, אם יש להם בני נוער משלהם, הם יתקשרו אליך לשאול, 'אלוהים אדירים, היה אני ככה אי פעם?'

סיפור זה פורסם במקור ב-2018 ועודכן במידע חדש ב-25/2/2020.