איך למדתי להפסיק להיות כל כך קנאי ולבסוף להמשיך בחיי

קנאה וקנאה הם שניים מהרגשות הנפוצים ביותר - אך השליליים וחסרי התועלת - שיש לרבים מאיתנו. במשך זמן רב נתתי לשתי הרגשות ההרסניים הללו להציף ולהרעיל אותי. הנה איך סוף סוף השגתי שליטה עליהם.

קנאה וקנאה: מקרה בוחן

קשה לי להודות בפגמים האלה (במיוחד בפני אלפי זרים), אבל למדתי שצריך להסתכל היטב על החסרונות שלך כדי באמת לעבור אותם. אולי זה בגלל שהיה לי' תסמונת הילד האמצעי ” או אולי זה הרצף התחרותי שאני בדרך כלל מסתיר, אבל הקנאה - ההרגשה שמישהו מנסה לקחת משהו שיש לך - וקנאה - מרגיש ממורמר כי למישהו יש משהו שאין לך - שניהם תמיד באו לי באופן טבעי .

הזיכרון המוקדם שלי מהרגשות המכוערים האלה הוא מחג המולד אחד כשהייתי בערך בן תשע. אחי הצעיר נתן לאחותי הגדולה במתנה את אחד מצעצועי הרובוטריקים היקרים שלו. (אני מאמין שזה היה ראצ'ט, האמבולנס עם הצלבים האדומים שלו בצדדים ותחנת האקדח כשהוא הפך לרובוט.) כל מה שקיבלתי ממנו היה כרטיס עלוב - וזרקתי התקף. זה היה התאמה מלאה. זרקתי את הצעצוע על הקיר, קרעתי את הכרטיס, עליתי במדרגות ויללתי לתוך הכרית שלי הכי חזק שיכולתי. (אמרתי לך שהם רגשות מכוערים.)

בשנים מאוחרות יותר, רגשות דומים היו שוטפים אותי כאשר חבר היה מבלה יותר זמן בשיחה עם אחת מחברותינו מאשר איתי, כאשר עמית לעבודה היה מקבל שבחים על עבודה שאני עושה בה לא פחות טוב, או כאשר אנשים עברתי לדברים טובים וגדולים יותר בזמן שנשארתי מאחור.

זה כמו ההיפך משעשועון, אבל קטנוני באותה מידה: במקום ליהנות מחוסר המזל של אחרים, הרגשתי עינויים על ההצלחות שלהם. מאחורי זה הכל עמדה האמונה שאני מקבלת את הרגע הקצר, שהמצב לא הוגן, ולפעמים, שאני לא מספיק.

איך עברתי מקנאה לנדיבות

פריצת הדרך שלי הייתה גם מקרית וגם הדרגתית ולא רגע אחד שיא, מותאם לטלוויזיה. לומר לך את האמת, אפילו לא ידעתי את האגרה של הרגשות האלה עליי ועל מערכות היחסים שלי או אפילו הבנתי שהם מתרחשים.

עם זאת, מספר שינויים שביצעתי במהלך העשור האחרון לערך עזרו לי לשים דברים בפרספקטיבה בריאה יותר:

התחלתי להיות מודע יותר לרגשות ולמחשבות שלי

קנאה וקנאה הן תחושות בטן, אבל אתה יכול לקטום אותן כשהן מרימות את ראשן המכוער. אבל קודם אתה צריך להבין שזה קורה. ההתחלה של השיפור העצמי שלי התגברה יוֹגָה לפני כמה שנים, כשחדר הכושר אליו עמדתי הציע שיעור טוב במיוחד. התרגיל הרגיל לבדו כנראה חלחל לתחומים אחרים בחיי : שינה טובה יותר, חיזוק ביטחון עצמי ורווחה כללית טובה יותר, אבל יוגה היא גם כן מֶדִיטָצִיָה אוֹ אימון מיינדפולנס בתנועה. מצאתי את עצמי תיוג את הרגשות השליליים שלי יותר ומתנתק מהם. (לא רק לומר 'אני מרגיש ייסורי קנאה' אלא גם 'אני מרגיש עצבני' וכל השאר. במובן מסוים, אני חושב שאנשים שלעתים קרובות יש להם רגשות שליליים אחרים, כמו כעס, יכולים להפיק תועלת מהטקטיקות האלה).

למדתי את ההבדל בין תחרות להשוואות

הציטוט ' השוואות הן מגעילות ' נזקף לזכותו של כמה מחברים מוערכים. בעצם זה אומר שהשוואה (במיוחד של אנשים) היא דוחה. קנאה וקנאה הן כולן על השוואות - וחישוב ההבדלים בין אדם אחד לעצמך, כאילו החיים היו משחק חשבונאי, כדי לוודא שאתה לא במינוס. תַחֲרוּת , מצד שני, יכול להיות מועיל - כל עוד אנחנו לא לוקחים את זה יותר מדי ברצינות ואישית. המורה שלי לאנגלית בתיכון תמיד נהגה לומר 'השוואות זה מגעיל' ומעולם לא הבנתי את זה עד שהתחלתי להבין שאני משווה את עצמי לאחרים ולא רק מתחרה (כמו ספורטאית טובה) איתם.

התחלתי לתרגל הכרת תודה ואושר

הנה ציטוט נוסף, מאת הרולד קופין: 'קנאה היא אמנות לספור את הברכות של הבחור האחר במקום את הברכות שלך.' כשהייתי צעיר יותר, נהגתי לספור את הברכות שלי, אבל איכשהו הן גרמו לי להרגיש אשמה במקום בר מזל. הרגשתי שלא מגיע לי העולם הגדול שנולדתי אליו כי לא הרווחתי אותו. עכשיו, כמעט כל בוקר, אני לתרגל הכרת תודה במשך כעשר דקות לפני שאני קם מהמיטה. התחלתי את זה כשהבת שלי נולדה, כי היא הייתה חלום שהתגשם ארוכות - ובפעם אחת הרגשתי שמגיע לי מזלי, ולא איזו תאונה משמחת להתנצל עליה. תרגול הכרת תודה עשה אותי נדיב יותר, אני חושב, לא רק עם הזמן שלי, אלא גם עם האנרגיה הרגשית שלי. התחלתי לחגוג את הזכיות של אנשים אחרים. בעבר, לעתים קרובות הייתי חושב בראש שלי 'זה מאמר נהדר' אבל לא טורח לספר למחבר, אבל עכשיו אני מבין שזה עולה לי שום דבר להחמיא בכנות למישהו אחר או לפחות ללחוץ על כפתור ה'אהבתי'. (כמו כן, ' הכרת תודה שקטה לא מועילה הרבה לאף אחד .”)

למדתי ששבחים הם לא משאב סופי

נהגתי להתעצבן כשההורים שלי היו מבלים יותר זמן עם אחד האחים שלי (להיות ילד אמצעי זה קשה), אבל אני מבין עכשיו דברים כאלה לא גורע ממני. זה לא שאנשים מקיצבים את האהבה, ההערכה או רגשות טובים אחרים כמו גז בזמן מחסור (למשל, באמירת 'היי ויטסון אני אוהב את הפוסטים שלך' הם אומרים 'היי מלאני אני שונאת את שלך'). למדתי את זה בזמן שניסיתי להסביר לבת שלי את הרעיון שיש לה אח, אבל - אל תשפוט אותי על זה - גם למדתי את זה מזמן, מזמן במהלך פרק של בית מלא שבו בוב סיגט מסביר שאהבתו היא כמו אספקה ​​אינסופית של מים והילדים שלו כולם כוסות תה, והאהבה פשוט עולה על גדותיה. פשוט לקח לי זמן להבין ולקבל באמת את השיעור הזה.

כל האמור לעיל היו מאמצים לשפר את עצמי, אבל בסופו של דבר הם גם שינו את האופן שבו אני מעריך ומתקשר עם אחרים. האם אני עדיין מקנא או מקנא מדי פעם? ועוד איך. אבל כשאני ממשיך להתאמן כדי להפוך לאדם טוב יותר, אני מזהה מתי אני מתחיל להיות ירוק ויכול לשלוט ברגשות האלה במקום לתת להם לשלוט בי.

פוסט זה פורסם במקור ב-2014 ועודכן ב-29 בדצמבר 2020 כדי להוסיף תמונת כותרת חדשה, לשנות קישורים מתים ולהתאים את התוכן לסגנון Lifehacker הנוכחי.